никогда не верьте слишком хорошим дням. это будто подготовка к большому удару. возможно, я утрирую. даже не возможно, а на процентов 40. как описать чувство, что ты как будто никому не нужен? Не в глобальном смысле, конечно. А в определенном месте. Что как будто вокруг тебя была тонкая оболочка иллюзии, ты жил этой иллюзией, жил в этой оболочке. Но что-то заставило ее сужаться, как будто каждый день в ней оставалось все меньше и меньше своеобразного воздуха, она сжималась и в конце концов обнажила кончики махровых носков на твоих ногах. Но ты еще не верил, что это правда, пытался расширить это, пытался отодвинуть неизбежное руками. Причина утечки воздуха может быть мала, казаться такой пустяковой, вроде "ты меня не позвал гулять" или "ты опять не поделился со мной радостью". Находите уже эту аналогию с надувным кругом? Маленькая дырочка и при далеком заплыве ты можешь оказаться в плену темных вод и никакая рука тебе не ринется на помощь. Так вот. Воздух все уходит из оболочки, она уже обнажила тебя для реальности на процентов 60. Вот она доходит до рук. Ты решаешь ее не трогать и все замирает. Ты не двигаешься, не трогаешь проблему. Тебе кажется что ты ее отпустил и все будет хорошо. И да, тебе кажется действительно, что все налаживается, не сразу конечно, но ты все больше убеждаешь себя, что все будет классно и вообще все вернулось на круги своя. Но ты обнажен уже наполовину. И это не меняется. И вот, дырочка в нашем надувном круге становится больше. Или может делают еще одну? Это не так важно. Человек поступил так. Значит это его выбор. Все катится по наклонной. Тебе больно осознавать, что ты сам себе создал "хорошие" иллюзии. Сам себе вырыл глубже яму. И тебе вот тут как раз кажется что ты никому не нужен. В этом месте, рядом с этим человеком, тебя тошнит от его присутствия, но ты пытаешься терпеть, дела боль больше. И ты уже не видишь границы иллюзий, она расплывается во взгляде. Ты смотришь на свои руки через мутную пелену. Воздух теперь больше похож на дым, заволакивая пространство вокруг оставшейся в оболочке части тела. и ты не знаешь что тебе делать. Тебе хочется уехать. Уйти от проблемы. А лопнуть этот круг, оболочку, шар будет слишком большим ударом, который может нанести и физический и моральный урон. И ты стоишь с опущенными руками. И просто плачешь. От боли и беспомощности.
нарисовался внезапный переезд. переселяют из одной общаги в другую. такое себе на последнем курсе конечно но я горел, горел, и сейчас уже просто смирился. на самом деле лучше бы я тусовался конечно уже в краснодаре но подруга задержала как в старые добрые кривлялись на камеру, как в старые добрые смеялись над клипами как катались на великах, как гуляли и смеялись на всю улицу как выпив пива, пели на всю улицу песни в 12 ночи я не жалею что осталась тут до конца меня ждет суматоха с документами в другом городе а я так устала уже как будто заранее, коплю энергию, ахах уже завтра уеду, подводить конечную черту в образовании. уже кучу себе наобещала. Когда защищу диплом - фиолетовые волосы А с первой зарплаты набью себе дары смерти аааа очень много планов на жизнь, казалось бы живи да радуйся но нет, грустить и мечтать я до сих пор не перестала почему бы и нет? ведь все может случится внезапно взгляд, столкновение, разговор, да что угодно, обычное взаимодействие и все решится само а пока что надо немного расслабиться все будет хорошо.
взвесилась. 67.9. больно было смотреть. в безысходности. теперь не знаю. не люблю диеты. но, может рискнуть и попробовать это испытание? один раз живем посмотрим, что с моей силой воли заодно а это аж до конца августа :с
в жизни каждого человека наступает такой момент. рано или поздно, это случится. Подробнее…вас оставят одного, с самим собой и вы увидите приятное зрелище. все люди, кто окружал тебя когда-то, даже если они относились к тебе как к странной девочке, которая молча слушает музыку в наушниках и со злобным недоверием оглядывающая окружающих, все они, друзья, враги, родные, знакомые - все они делали тебя лучше. да, были плохие моменты, били отстойные моменты. да, горький привкус обиды во рту, кмок в горле из-за слез, так и норовящих выкатиться из полных грусти глаз. да, противные мысли о смерти, о вине, что лежит на тебе. но все это глупости, ведь это все способствовало тому, что ы видите в зеркале, оставаясь наедине с собой. спокойный, почти равнодушный взгляд глаз. спокойное сердцебиение, слышите? спокойные движения рук, без дрожи и боязни что-то сделать не так. спокойное понимание ситуации и умение отпускать. нет, держать тоже надо уметь. но когда ты уже полностью почувствовал, что это невозможно, ты уже сам начинаешь уходить. и отпускать.
быть одному хорошо. Иметь пару знакомых, с которыми общаешься без обязательств - тоже хорошо. но лучшая дружба - что-то очень уж редкое случается. это не значит, что стоит прекращать думать об этом как о чем-то прекрасном. это большой труд. становясь старше, понимаешь, что у тебя уже нет таких уж друзей, которых можно считать лучшими. да и количество простых друзей редеет на глазах. трудно отпускать, но надо учится. ведь своим равнодушием ты можешь сделать больно человеку, который когда-то был тебе дорог. позволь и себе и ему идти дальше. ______
хватит ныть, ты достойный жизни человек. даже если у тебя нет особых интересов. даже если ты не любишь заниматься творчеством. даже если все, что ты можешь - это общаться. Делай это! Живи!
Я нечаянно удалила тут тему, очень жаль, там было очень много хороших отзывов. Публикую это снова для вашего удобства, чтобы не рыскать по чужим дневам в поисках еще тестов по одной из тематик. Комментарии открываю, можете сказать спасибо, но писать я так же не собираюсь, хотя меня и посещают некоторые идеи. Возможно, когда-нибудь, но вероятность этого очень мала.
Также, пользуясь случаем приглашаю в свой паблик в вк, если вы там есть, оцените мой труд подпиской и лайками (возможно комментариями) https://vk.com/picstuplife
Хэй, ребятушки) Можно привлечь ваше внимание?) А я тут паблик завел, где я рисую, пишу, вышиваю Может кому интересно будет? Пытаюсь повысить скилл, так сказать, да возвысится в глазах своих да ваших Если шарите, то трейды, комишены и реквесты я беру, и с нетерпением жду, хотя бы кого-нибудь! https://vk.com/picstuplife - вот ссылочка :з Пожалуйста, если тебе хотя бы капельку интересно, загляни и подпишись :з А если захочешь я и нарисую для тебя что-нибудь :з
а часики-то тикают Подробнее…короче, с носом я осталась не очень хорошо получилось, в этом есть и вина с моей стороны, и с другой ну да ладно, пережила все чаще задумываюсь, что наверное ето была просто привязанность или что-то вроде _ _ _ _ _ _ _ _ меньше чем через год писать диплом, а я тут постики в дневничок пишу нет бы науч.рук-а искать, ага помимо этого мне уже двадцать, а я панимаитили много-чего в жизни не видела все чаще думаю, что проведу так же оставшуюся жизнь _ _ _ _ _ _ _ _ чертовски устала, в прочем как всегда. и это не зависит от учебы или образа жизни. это зависит от моих чертовых мыслей. когда я уже отучусь думать о всяких проблемах по несколько месяцев? мне черт возьми слишком часто хочется бухать и мысли о сигах тоже часто мелькают в башке но я сделана так, что считаю, что это все слабость и человек сам должен способен сопротивляться всем минусам жизни, какими бы они глобальными не были _ _ _ _ _ _ _ _ ну такое, в общем.
T-Killah - Горим горим Хочется: кушоть Категории: Отрывки из жизни
это уже как привычка писать каждые полгода. наверное просто каждые полгода мне нужно выговориться.
теперь мне есть кому выговориться. но оно не помогло. Подробнее… начнем с того что я оказывается умела целоваться. утром вся эта хрень закончилась.
был игнор было чувство будто тебя использовали это странно но больно
чертовски больно
а я продолжаю любить как не сдохнуть от моральной боли? я выбираю голодание впервые я не ела такой длительный срок мне не хотелось и я не могла просто что либо съесть оно пыталось обратно
вот это я долбоеб конечно.
все вокруг говорят что со мной ужасно поступили я снова хочу его поцеловать.
Что ж. Второй курс, да? Подробнее…Давно я тут зависаю. Помню я начал тут сидеть, когда мне было 12 лет. тогда был другой дневник, который предназначался для тестиков и "тест-историй". Боже, ладно, не буду дальше выставлять свои грехи напоказ хд Минутка ностальгии по былым временам) __________________________
Стала зависима от человека. Нет, не друг. Точнее, это вроде как френдзона, но и как бы нет... Он чертовски классный. Милый, добрый, смешной, спокойный и терпеливый. Он меня меняет, а я позволяю ему меня менять, мне интересно что из этого выйдет. Просто мне прямо сказали что "ничего не будет", "просто общение" Всячески пытались оттолкнуть известиями о курении травы, постоянных пьянках, наличием друзей-оторв А еще у него есть лучшая подруга. Видимо они реально дружат. или это он дружит. Я знаю какая ему нужна. Характер, внешность, поведение... Он пытается подстроить меня под это, я поддаюсь. Мне даже это в кайф) Не так сильно насрать на мир становится. Недавно он позвал меня в кинчик. Как истинные поттероманы, ходили на Фантастических зверей. Фильм шикарный, Депп шикарный, Эзра душка, хаффлпафф лучший. Это странное отношение. Иногда я начинаю даже загоняться по этому поводу. Но я пытаюсь как можно быстрее остыть и перестать думать о плохом. Мне же теперь нельзя фантазировать о плохом :з
Я спрашивала, могу ли я считаться его другом. Он сказал вполне. Недавно он сказал что у нас просто общение. Но все, повторюсь, ВСЕ видят что-то. А я... мне остается терпеть. Главное не испортить все. Я же чайник в отношениях. Хотя может этим я ему отчасти и интересна? Хехе.
И хоть он иногда непроизвольно делает мне больно действиями или словами, я все равно рада что он появился в моей жизни. Он мне друг, он меня слушает, поддерживает, помогает, уделяет мне время... Делиться музыкой, а так же долей деградации с мемасиками)0 Ах да. Так как мы живем в одном здании (но иногда он уезжает домой, что в последнее время часто происходит), мы даже смотрели фильмы вместе. Это было круто. - Я не думаю, что он бы стал с просто знакомым человеком смотреть фильмы до трех ночи! Хватит переживать! (с) Светик, соседка по комнате и просто охуенный супруг.
Итак, вот и конец. Последний отчет был 3 июля, так что непонятно зачем, я расскажу че было-то. ____
Подробнее…Я очень сильно нервничала на практике. Я так уставала что жуть. И еще я убедилась что от светлых на первый взгляд людей лучше ничего не ждать большего. В прочем, справились мы и без них, и закончилось все хорошо. Мы с моей соседкой по комнате закупились арбузом и даже отпраздновали окончание этого дурдома. ехехе Страшно представить что будет следующим летом, но дышать легче, так как сразу после сессии я буду дома проходить следующую практику. ______
Заинтересовалась личностью, начала потихоньку общаться Не, мы и до этого как-то здоровались, правда как зовут эту личность я узнала от соседки. Мило, да.. Ну, не важно... Я так думаю этой личности тоже все равно что да как Хотя иногда я читаю слова одобрения, о том что мир лучше чем мне кажется, несмотря на наличие грязи в нем И конечно, он странный и забавный. И мне кажется, я бы могла о нем долго говорить, так что все, завязываю хд _____
Просидела дома весь месяц, немного побрынчала на гитаре в начале, и с тех пор не притрагивалась к ней. А ходить к знакомым денег стоит, и больших, так что... провалилось все.... А хотела... Может слабо хотела? Только к концу месяца до меня дошло что надо было смотреть ващет. Досматривать Кусок, посмотреть Волейбол, домучить БК вместе с впм... Ну и посмотреть че-нибудь новое. В итоге, У меня просмотрено Фури-Кури, .....и второй сезон Волейбола.... ехехе Ну, ничего...
Ну, а это просто милые брат и сестра Танака... Танаки... Ну, не суть хд
______
Ах, дааа Я перевелась на бюджет Можно включать фанфары *звучат тусклые фанфары* Пасиба. _______
Ну, простоплеер накрылся, так что музла не будет, жаль :с
Прекрасная книга и нехватка времени. Только обнаружив свободное время, которое я провожу обычно в электричке по пути в город моего обучения, я тут же схватилась за книгу, которую так и не дочитала прошлым летом. Подробнее…Для справки, вдруг кому интересно, это была трилогия о Паладине. Авторы этого цепляющего и прекрасного, своеобразного произведения Шелонин О. и Баженов В. Читала я взахлеб, вплоть до прибытия на ж/д вокзал. Столько мыслей, столько чувств сейчас, а написать ничего так и не могу. Боюсь неправильно описать всю красоту того мира, всю красоту резких переходов событий. А еще я опять очаровалась героем книги. Очень понравились различные отсылки к классике, истории, а так же некоторые моменты, написанные в этом произведении, заставляли меня даже смеяться вслух. Тут же захотелось творить, много творить, но как жаль что я не взяла с собой планшет, а бумаги нормальной нет... Хотела было поддаться в писательство, вновь на фикбук, но поняла что не время еще творить. _____________________ Знаете это чувство, когда ты так любивший свою белоснежную кожу, испорченную наверное лишь родинками, видишь в зеркало загоревшей? Желтой, противной, темной... И мало того загоревшей, так еще и как загоревшей. Под рукава футболки, под края бридж, которые опускаются чуть ниже колен, под тапочки, которые закрывают пальцы.... Прекрасно. А еще ты каждый день ходишь потный и грязный, просто потому что надо все быстро закончить. Как же я хочу домой :С Ну, ничего, осталось чучуть) ____________________ Надо бы еще найти где я буду поднимать уровень владения гитарой. Так не терпится уже научится играть. ___________________ Ник Перумов с прекраснейшей огромной серией книг на очереди. Вместе с Властелином колец. Ухухух. _________________________________ Подробнее…
Последняя запись в этой хероте была 28 февраля. Сессия легче, халявы больше. Больше солнца, горячая крыша пятого этажа общаги держит свой накал страстей до часов 6 вечера. Солнце беспощадно палит в окно, согревая пол и в частности мою кровать. Потолстела на 5 кг с начала учебного года. Талию не потеряла, что странно. Делаю жалкие попытки перейти на бюджет, но вряд ли че-то из этого получится. ________________________
Новый поворот моей жизни начался кажется 8 марта. Я решил поздравить с восьмым марта. Поздравил.... И снова стал собой. Сколько слез и нытья было... Глупого и беспощадного... Но сейчас все хорошо) Я стала чаще смеяться и улыбаться. Самые плохие из мыслей давно покинули мое сознание)
_________________________
Когда на улице под 40 градусов, у тебя нет вентилятора и ты даже не представляешь как будешь проходить практику.... Я же сдохну :с Ну, сдохнуть мне вряд ли дадут, но все же....
_________________________
Не отпускайте тех, кто хочет уйти. Не отпускайте. Они не понимают, что делают. (с) Дмитрий Гринберг
Сколько бы ты добра не делал, все придет к одному - к твоим недостаткам. Сначала все видят твою лучшую сторону, любят ее, потом видят худшую, пытаются мириться с ней а что в итоге? обида, злость, гнев, страх, боль.... когда как
опять пишу словно капитан очевидность. сам себе вырыл яму для страданий почему бы мне в нее не упасть и не сломать пару ребер? было бы круто было бы больно физически и я забыла бы про дыру в сердце
где стиратель памяти мне он нужен мне надоело терпеть почему мир такой грустный
точно это не мир это я я же ничего не достойна и друзей у меня нет
я вообще теперь боюсь дружить боюсь сделать людям больно? хааах, я же эгоист себе больно ведь мысли у меня заняты только собой по сути
тяжело мне забывать людей чувство будто потихоньку схожу с ума
Мне знакомо когда человек сидит в соц сетях из-за тебя Знакомо это чувство когда понимаешь разницу во времени Знакомо расстояние разделяющее все, кроме отношений Я знаю каково это, получать маленькие мелочи, так приятные сердцу Знаю как это, делать для дорого тебе человека эти маленькие радости-подарки Знаю что значит спорить до усрачки и в конце концов забить на это и поржать над какой-нибудь глупостью Знаю как мотивировать друга. Отчасти. Знаю как успокоить, как уговорить Манипуляции? Возможно. Но явно не во вред ему. Может они и стали причиной? Ведь в таких случаях, ты перекидываешь проблему. И тебя считают виноватым. Хочешь отвлечь, немного смягчить переживания Тонкая штука. Эта психология личностей. Казалось бы, я так много знаю. А на самом деле ничего Ха-ха Я знаю свои недостатки, и никогда не стремилась их исправить Еще момент. Когда люди вроде принимают тебя таким какой ты есть, они все равно надеются на исправление тебя. И убеждают тебя в этом. А зачем меняться ради кого-то? Кого-то, кто потом просто уйдет, хорошо если предупредит об этом. Само знакомство с этим человеком, сама дружба, сама ненависть, сама любовь... все это уже нас меняет. С каждым мгновением, с каждой секундой... Мы другие. Мысли меняют нас, сами меняются, все взаимосвязано.... Вроде все так интересно и хорошо. Но все равно жизнь не вечна. Хотя когда ты один она кажется вечностью.
Опять несвязный поток мыслей. Некому это сказать. Логическое завершение моей.... дружеской карьеы? Хах. Мне уже давно нашли замену. Не хочу надеяться, но буду.
Итак. Почти три месяца. Без одного дня. Подробнее…Тяжело. Не писать. Не вспоминать. Каждый день. Каждый божий день пытаюсь зацепится. Это трудно понять... Никому это не понять. Как бы я ни пыталась начать заново... Я лишь делаю вид, что все хорошо. Привыкла уже... "лучший друг". Кто это? Было ли это дружбой? Может меня терпели? Я опять и опять совершаю те же ошибки. Все та же эгоистка. Мне надоело себя терпеть. Не хочу никого заставлять дружить со мной. Гоню всех прочь, ни с кем не сближаюсь. Боюсь. . . . Какие к чертям отношения, если я такой зверь? Разве можно такой быть?
Нет. Я изменилась. Я заметила в себе это. Теперь я это осознаю. Но лучше от этого изменения не стало. Я все такое же ничтожество.
Все еще жду. И буду долго ждать. До взгляда глаза в глаза.
_____________ Маленькая девочка стояла под палящим солнцем. Ее окружал очень цветной мир. Иногда тут шли дожди, но девочка твердо стояла на месте. Светлая зеленая трава, немного сероватое вдалеке, но бело-голубое небо с рваными облаками. Большие глаза девочки искали. Искали что-то приятное. Ведь все это не столько прекрасно, казалось ей. Росли цветы. Красные. Девочка не любила красный. Но другие, желтые, были не столь красивы, как эти, словно полные бокалы вина цветы. Среди травы попадалась мертвая, сухая. Желтоватая, почти белая. Не стерпела такого солнца. Умерла. Девочка росла, мир вокруг тускнел, цветы увядали, но друг девочка… встретилась взглядом с яркими голубыми глазами. Веселые искорки плясали в этих глазах. Девочка еще не знала к чему ее это приведет. И потому, пошла к обладателю этих глаз. Этим человечком и будет П. П. была очень самокритичной, хоть и никогда этого не говорила. Но девочка видела это, поэтому поддерживала ее в совершенствовании. Но и требовала отдачи. Мир резко менялся. Вот идет дождь, а вот светит сжигающее солнце. ……продлилось это не долго. Девочка не выдержала этих резких смен, и решила остановить дождь. Было больно, но девочка вернулась на то место, где была. Место, где была одна. Стал дуть ветер на этом луге. Лепестки увядающих ярко-красных цветов взметнулись вверх, закружившись вокруг единственной, кто находился тут. Ведь обладательница ярких смеющихся глаз ушла… искать свой луг?... Кто знает… Девочке стало все равно. Лепестки медленно опустились на темную неприветливую почти желтую траву… Подняв усталый взгляд, девочка увидела… Силуэт… Она еще не знала кто это… Но часто видела его и раньше, не придавала большого значения. Силуэт принимал очертания, все четче и четче девочка видела щечки. Ямочки намекали на улыбку. Она и правда была, такая солнечная и яркая. …..позже это оказались светлые, цвета морской волны глаза. Когда шел дождь они становились голубыми, но все равно грели, напоминая ясное небо, что было в том первоначальном мире… Дожди почти прекратились, время шло, текло не прерываясь с невзгодами… Девочка менялась. Девочка старалась быть лучше…. Но это было слишком сложно для нее. В один прекрасный день на поляне оказался еще один человечек. Довольно интересные кудри до лопаток, ясные глаза цвета солнца. ….теперь дождей не было. Было очень теплое, совсем не жгучее солнце. Было сияние, и искрометный плеск ручейков смеха. Сложности с пониманием себя и пониманием своих действий достигли своего пика. Все начиналось потихоньку. В. и Т. появились так внезапно …. Почему бы и не исчезнуть так же?... А может они так и исчезли, просто девочка цеплялась за силуэты?... Поднялся ураган проблем… Моросил дождь. Гремел гром, зачастую заставляя девочку боятся. Ударила молния…. Один образ потерян… Уходил, обиженно светя глазами, которые были холодны как ледышки северного моря… Начался ливень. Ливень помогал девочке, скрывая слезы, так же улыбаться. Она сильная, она сможет. Вытирая катящиеся капли , девочка улыбалась. Измученно, с болью, но улыбалась. Обернувшись, они не увидела ясных солнечных глаз. Было видно только спину… Возвысились стены. Стены непонимания, отчуждённости… Которых никогда не было в жизни девочки… «Помогите! Стойте! Не надо!» Бегая от стены у стене, девочка мучилась, металась и совсем растерявшись, осела на холодную землю, без единого росточка. «Пожалуйста…» ________ Стены потихоньку сливались в маленький кокон. Каменный, непробиваемый… Боль навсегда остается в сердце девочки, но за этой защитой ее никто не увидит. А она все так же будет улыбаться этому красочному и серому миру, слабо пытаясь вновь вернутся в тот сказочный прекрасный мир с ненавистными прекрасными цветами цвета вина, с уродливыми солнечными лепестками, с зеленой режущей яркостью глаза травой, палящим, сжигающим солнцем…. Ведь время идет. И люди меняются…. Хоть и с непосильной каждому работой над этим….
Так и знала этот момент настал тот момент когда я осталась одна никого нет почему почему меня никто не может вытерпеть почему я всем надоедаю почему никто не может привыкнуть ко мне слишком много почему я не хочу таких перемен я хочу тоже самое снова но ведь также все равно не будет может оно и к лучшему... ведь все происходит по закономерностям ...... какая к чертям закономерность
просто хочется сдохнуть надоело терпеть слишком больно
Я все равно буду ждать Я всегда отвечу дружелюбием к вам Ведь когда я говорила что люблю вас, я имела ввиду именно "любить вечно" А это до самой смерти
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us. Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.
offline 2 дня 21 час 
Lontalius - It's Not Love
